Te leo al reves! [Massacre]

"Resulta sabio,
el nuevo lenguaje que aprendí,
parece fácil, ejercitable,
con solo escuchar lo que decís,
Ya se interpretarte ahora,
ya se que pensas ahora,
ya se interpretarte ahora,
con una sutíl maniobra."

Nuevos conceptos! he aprendido muchisimo en geriatría (que espero que se vea reflejado en las pruebas! :D) me gusta mil ese ramo! uno de los pocos a los que voy muy motivada, y voy feliz aunque salga a las 20:15 del one que queda en camino agrícola y aunque llegue cerca de las 22hrs a mi casa, igual voy feliz!

Hoy salió el tema de las discapacidades y del Handicap, este ultimo no sabia que era ,ósea sabia que se usa el termino en hípica y en golf entonces pensaba, que tiene que ver el golf con las discapacidades!!! que le pasa a mi profee!!! pero bueno, después cuando empezó a dar los ejemplos de handicap supe que no estaba hablando de golf, ni de hípica ni de polo, jajaja!.

Handicap si lo traduces quiere decir discapacidad, pero no se utiliza para indicar discapacidad. El handicap es un termino que se usa para indicar alguna desventaja, por ejemplo la miopía es un handicap pero no te hace discapacitado, a menos que quieras ser piloto de la fuerza aérea que te piden tener una vista de 20/20 perfecta entonces en ese contexto, en ese ambiente si se transforma en una discapacidad, o bien dicho te provoca una limitación en el desempeño.

Y bueno, el tema de la discapacidad que ya lo manejaba bien que se refiere a que el contexto, el ambiente te hace discapacitado ( que según la clasificación de la CIF no deberíamos usar el termino de discapacidad sino que usar limitación estructural, funcional, de la participación, del desempeño, en las avd, etc..)

En fin, escribo esto porque obvio llegue a la casa a buscar a que exactamente se refería Handicap y como vi al Matti (Mi ex klgo, y que es muy sabio) que estaba en msn le pregunte y me hablo muchisimo de lo que escribí, discutimos, webiamos, etc... Pero me dijo algo que me llego profundamente que fue que todos tenemos handicaps y no nos damos cuenta, que como klgos tendemos a ver solo desde el punto de vista musculo esquelético o neurológico, porque es lo que me enseñan en la u, pero por qué dejar de lado los sicológicos si al final si se terminan por convertir en discapacidades, específicamente en limitaciones en la participación!

Y como me gusta muchisimo autoanalizarme...

Mis Handicaps son: (por lo menos los que yo me descubrí en este rato!)
1.- La claustrofobia: si me limita, restringe mi participación y si al no poder subir sola en ascensor v/s a los que si pueden, ese ambiente me convierte en discapacitada.
2.- Dislexia: si bien no restringe mi participación, si me limita al momento de las pruebas.
3.- Misantropía: El odiar al ser humano per se, me limita muchisimo en la integración y en la participación.
4.- Mis problemas a los meniscos: deterioro estructural y en un ambiente deportivo si me limita.

y por ultimo, lo que me dijo el mati:

5.- El panico a las relaciones y como oculto mis sentimientos: me transforman en una discapacitada, limitación en la participación en mala... el contexto de pareja me transforman en discapacitada, no puedo hacer las cosas bien tengo una limitación muy grande, creo que es el peor handicap que tengo... y ni eso, este handicap se transforma de una en discapacidad porque el entorno es siempre en pareja, relaciones interpersonales y weas, y a mi me cuesta!

Te leo al reves, Massacre!

misantropíaaaaa!!!!!

Misantropía: antipatía hacia el hombre como ser humano....

Misantropía... tendencia ligera la que tengo... y que espero que pase pronto y si lo piensas bien es una tendencia bastante autodestructiva... si odias a las personas por su comportamiento tan humano, sentir antipatía por el ser humano, pero igual soy un ser humano...
antipatía hacia todos! menos hacia mi...
Si no fuera tan egocéntrica y narcisista, estaría muy mal... =)

Plan B: Anhelo de satisfacción [Catupecu Machu]

"Y si me encuentro hablando solo
no me importa es mi obsesión.
Si volando redescubro mis heridas
ya no me importa mi dolor.
Tanto tiempo y todo para vos"


Ahhrg! Dilema! malditos dilemas!

Si lo se, y lo se bien, que lo que uno camina es imposible de borrar, que los lugares dejan marcas, que las experiencias están ligadas a las emociones y que con cada persona que entra a tu vida se crean lazos invisibles que son imposibles de destruir a pesar de lo que pase entre ellos!

Mi dilema es que tengo muy claras esas cosas, sobre todo lo de los lazos invisibles... pero no lo quiero comprender... ahhh! dilema!... Lo se, pero no lo quiero saber!

Comprender o no comprender?... Si lo quisiera comprender me evitaría mil cosas, mil sufrimientos y me evitaría de estar siempre luchando contra fantasmas. Y por otra parte, si no lo quisiera comprender seguiría feliz por la vida disfrutando el momento... No sufrir o disfrutar? son cosas totalmente distintas....

Igual luchar contra fantasmas es tedioso, pero todo el mundo tiene fantasmas! hasta yo tengo y bastantes, entonces si deciden luchar contra mis fantasmas, por qué no lo haría yo?

Igual si tomo una opción, siempre me puedo arrepentir y tomar la otra, si la vida no es estricta ni menos un camino sin variantes....

Por lo menos por ahora, mi opción es la B : el anhelo de satisfacción!


Tema de Massacre, pero me gusta más como la canta Fer de Catupecu y más en el intimo!

Nota: Maldita misantropía!!! espero que pase pronto!

Grandes Esperanzas [Catupecu Machu]

"Voy al doble con mi apuesta
Mas te quiero si te arriesgas.
Lejos te ví y me dí cuenta
Que disfruto la tormenta.
Lo que restringes en vos
Queda adentro y te envenena.
Llega el día y todos vuelven
El camino nunca duerme."

Grandes Esperanzas, tema de catupecu del disco Cuadro dentro de cuadros... Grandes Esperanzas como una de mis películas favoritas, creo que es una de las pocas películas de ese estilo que me gusta, comparando con que mi película favorita es Indiana Jones La ultima cruzada, bueno una de todas las películas que clasifico como favoritas....

Grandes esperanzas, todo el mundo dice que la esperanza es lo ultimo que se pierde, y por mi parte creo que es así, siempre tengo esperanzas para todo, antes las perdía rápido y me ponía mal, no creía en eso de tener esperanzas sobre cosas que veía totalmente perdidas, un tanto pesimista de mi parte... preparándome para lo peor para las situaciones complicadas, simplemente creía que era una perdida de tiempo tener esperanzas, bueno la vida enseña y nosotros muchas veces interpretamos mal...

Grandes esperanzas, que deje de tener cuando se fue el negro... si con la super promesa que me hizo cuando se fue "la vida se va a encargar de que nuestros caminos se vuelvan a cruzar, como siempre lo ha hecho" no era para tener muchas esperanzas él en España y yo en Chile... pero bueno, las cosas ya fueron y eso es pasado, el tema es que si perdí las esperanzas, y lo bueno es que las recuperé...

Grandes esperanzas, que me costo recuperar, pero algún día tenia que darme cuanta de que tener esperanzas no es una perdida de tiempo ¡para nada! creo que es un motivo para despertarte todos los días! Y pensar que tuve que hacerme un tatuaje para no olvidarlo nunca más, la flor de loto que crece en aguas estancadas es un buen ejemplo de esperanzas, a todo el mundo en algún punto de su existencia se le estanca la vida y lo único que sirve en esos momentos es la esperanza de que si en aguas estancadas crece o nace belleza porque no crecería en una vida estancada, es cosa de abrir los ojos y pensar que después de la tormenta si hay tranquilidad, lamentablemente las cosas malas unen a la gente... lamentablemente porque las cosas buenas también deberían unir a la gente, cosa que no hace o si lo hace es en menor medida...

Grandes esperanzas... como las grandes esperanzas que aún tengo de un grupo de personas que debería... odiar?... no, odiar no... pero si olvidar o sacar de mi vida por completo... pero no logro arrancarlas de mi vida, les tengo cariño... los quise mucho, y el cariño siempre va a estar a pesar de todo el daño que produjeron, a pesar de lo mal que trataron, a pesar de todas las peleas estúpidas que iniciaron y a pesar de todos los amigos que alejaron, el cariño siempre va a estar... no puedo olvidar todos los momentos buenos y llenarme de rencor, No! yo no soy así... Aún tengo esperanzas de que algún día se den cuenta de todo el daño y se acerquen...no a que sea todo como antes sino que a dar una explicación, el por qué de muchas cosas que nunca entendí... ya lo dije, no los odio es más aún les tengo mucho cariño. Y si se! es algo autodestructivo de mi parte, debería sacarlos de mi vida, pero no puedo!

Grandes esperanzas, como las que tengo ahora...de a poco mi vida ya no es tan desastrosa...

Grandes esperanzas, de que deje de restringir cosas, que pare de autoenvenenarse y se de cuenta de lo que es y lo que tiene... y como las grandes esperanzas de que no tome nunca mas desiciones apresuradas, impulsivas que no son las más indicadas sino que son cobardes y egoístas...

Grandes esperanzas, como las infinitas grandes esperanzas que tengo en mi vida...

Costrucción Culturall!

Hoy en clases de kine en geriatria, el profe nos hablaba del concepto de "construcción cultural", que es asumir cosas que no son, nos daba el ejemplo de que como sociedad creemos que cuando lleguemos a viejos vamos a estar llenos de enfermedades y sin dientes, cosa que no necesariamente es así ya que si se puede llegar a viejo con un buen estado de salud... o el otro ejemplo que nos daba sobre construcción cultural era que como chilenos dejamos todo para ultima hora y uno si se cree el cuento! siempre se deja pasar los plazos y vamos el ultimo día a hacer las cosas y por eso nos tenemos que bancar colas y cosas así... Bueno, cuando dijo eso me quede un buen rato pensando de lo fuerte que puede ser la construcción cultural, uno siempre tiende a creerse el cuento de cosas que no son y la convicción siempre le gana a la realidad... Es raro!

Pensaba en mi caso... siempre me esforcé por ser lo que querían que fuera, siempre me tildaron de niñita perfecta, y me esforcé por ser la mejor, de estar siempre considerada dentro de como decirlo... las mejores 10?, si creo que si... quizás nunca tuve las mejores notas, lo reconozco soy bastante floja para estudiar, me carga estudiar, me aburre pensar que tengo que estar sentada con un libro y apuntes y estar concentrada en estudiar, no puedo! mi déficit atencional le gana al estudio!... entonces por no tener las mejores notas siempre me esmeré por destacar en otras cosas, todo por esta construcción cultural de niña buena, niña perfecta... Siempre destaqué por ser educada, por tener respeto a mis profes dentro de la sala de clases, por mi buena condición física, por el carisma, por ser obediente, por razonar bien, por mi calma, por ser la hija perfecta, la alumna perfecta, la amiga perfecta y por ser la polola perfecta... y me esmeré por creer eso y por hacer creer eso a los demás.

Pero un día me cansé de ser la niñita perfecta, niñita predilecta e intenté cambiar. Si bien siempre he sido un poco punketa para todas mis cosas no así para la impresión que daba a los demás, y un día dije... bueno, si ya no quiero ser más "niña ejemplo" tengo que hacer algo al respecto, y me puse a hacer todo lo que siempre quise y no lo hacia por detenerme a pensar en lo que el resto pensaría (nunca he querido que piensen que soy descarriada o que soy un tiro al aire porque eso implica que la educación y los valores que me dieron mis padres están mal, cosa que no es, creo que la educación,valores y principios que me dieron están muy bien, son muy correctos!, entonces si me importa que piensen que soy descarriada, no por mi, por mis papás!). Tampoco fueron grandes cambios, desde el colegio hasta ahora no he cambiado tanto, por ejemplo ni mi forma de pensar ni mi forma de actuar ha cambiado sigo siendo igual! A los cambios que me refiero son ponerme piercing, hacerme mi tatuaje, teñirme el pelo, seguir vistiéndome un tanto punketa a pesar de lo que estudio, no se quizás hacer más publicas cosas que antes me guardaba... si no son grandes cosas, pero si creo que fueron necesarias para cambiar un poco la construcción cultural de que soy niña perfecta, ya que nunca me gusto, es difícil serlo yo creo que por eso siempre termino desepcionando a las personas... El concepto que tienen de mi es muy bueno, muy alto y muchas veces me canso de cumplir espectativas que no debería cumplir, y eso termina por desepcionarlos...

No se, igual creo que mis intentos de que el concepto no sea "niña ejemplo" sino que sea un poco más rebelde han sido en vano! Todos mis super "cambios" o más bien hacer lo que siempre quise han sido en vano, siguen pensando igual que soy la niña perfecta y siguen poniendo espectativas altas, la construcción cultural que se encargaron de hacer, que me encargué de hacer sigue siendo muy FUERTE! y creo que jamás me van a dejar de tildar de niñita buena, a menos que me mande una cagada muy grande así como un robo o matar a alguien cosa que no voy a hacer!!!

Además creo que el papel de ser niña perfecta que me queda bien, si igual en parte me gusta ser tildada así... te da nuevos retos, mis profes siempre me "consideran", y logro cosas que siendo rebelde no lograría, y el papel de niñita rebelde no me queda bien, mis valores son muy buenos, y las únicas personas que creen que soy rebelde son mi tía, sus hermanas y sus sobrinas que siempre me han tildado de rebelde por cambiar el color de pelo, los piercing que me he hecho y el tatuaje, y estoy segura que para cada reunión familiar esperan con ansias que aparezca para ver que nueva cosa me he hecho...

Creo que me emocione escribiendo... es que es muy buen tema esto de la construcción cultural! pero bueno, (ya me dio sueño) como conclusión nunca voy a poder cambiar el concepto de niña perfecta, ni con tatuajes, ni con el pelo negro, ni con mil piercing, ni con nada! Obligada a bancarmelo, si igual me gusta que tengan ese concepto de mi.. independientemente de la musica que escuche y de mis creencias y de mi ideologia y de que si carretee, si tome y si fume!


Uff, para esto tenia la canción indicada!!! Chico perfecto, de Los Retorcidos... pero como en youtube no esta el clip, y ya lo que escribí es bastante largo para copiar la canción, pongo otra nada que ver con lo escrito!
Me gusta esa canción, aunque igual es mejor la versión original, la de the Buggles!

Cenizas! [Durango 95]

"Tus llantos solo son cenizas,
cenizas de un ayer.
Cenizas de un pasado que nunca volvió,
son los recuerdos de un ayer."

Había escrito algo super melodramático, fue muy raro... me sorprendí! Eso sí lo escribí el sábado en la noche, no se porque ese día andaba tan melodramática.. pero bueno, ya paso!
Estoy cansadisima! fue mala idea tomar como deporte natación! mañana voy a estar muy mal, me dolerá todo! si ya me esta empezando a doler todo, extremadamente cansada! Y no se que onda, si vengo nadando regularmente todos los sábados hace como tres meses, bueno, estas ultimas dos semanas he faltado... pero no es motivo para terminar tan cansada! si hasta sueño tengo y es muy temprano! Igual mañana puedo dormir hasta tarde no tengo clases los martes! feliz! lo malo es que por eso tengo clases hasta las 20:15....
La U volvió a reinar en mi vida! paso todo el día en ella... y pienso todo el día en la u... por lo menos me distrae de pensar que mi vida es un completo desastre, y pasar todo el día metida en la u hace que evite solucionar las cosas, pensándolo bien la universidad es la mejor vía de escape que puede existir! nadie te discute si dices que no puedes hacer algo porque tienes clases o por que tienes que estudiar! El Matias desaparece un mes, me llama, le digo que mi vida es un desastre y que tengo que reordenarla, y me dice eso... que ponga como escusa a la u! tan sabio mi ex Klgo... Igual es verdad, si no quieres hacer algo dices que tienes que estudiar y no te molestan más, es entretenido!
Sigo muy cansada! pero feliz! ya se, el ejercicio libera endorfinas, pero además de estoy recontenta... volviste (y espero que sea para quedarte un buen tiempo!), conversamos todo lo que había pendiente, prometiste y juraste no mandarme nunca más a la mierda, tu novia ya no me odia... tanto!... además igual hay cosas y personas en mi vida que son muy la raja!... Diego morocho mio, te extrañaba y muchooo, me hacia falta conversar 2 horas de cual es el mejor tema de a77aque! Te adoro un kilo boludo! si lo se, si lo se, ando mamona... ando así porque ya en mi casa no tengo a quien demostrarle afecto, y si no lo demuestro se me olvida y me pongo insensible! jajaja... En cerio, extrañaba escribir y que me contestaras el mismo día o al otro día como máximo... estando en la madre patria, en España te demorabas como dos meses en responder un puto mail! y después te quejas de que no escribo en el blog! Es relindo que seamos tan amiguis como antes!

Fatiga muscular e hiperactividad! todo por la culpa de nadar... y de la sobredosis de salbutamol de hoy!.... por lo menos ahora respiro bien!

Cenizas, Durango 95! me encanta esta canción!

Luz!!! [Attaque 77]

"no hay un final si nada empieza al fin
y así tengo mucho más de lo que pedí
voy acostumbrándome a vivir así
escuchándote, observándote, extrañándote"

Intoxicandome con Attaque... extrañaba hacer esto, estar sola subir el volumen al máximo y no hacer nada más que intoxicarme de música, creo que desde que me cambie de casa que no lo hacia y ahora me pregunto por qué, si hacerlo me ayuda tanto a ordenar la maraña de ideas que tengo en la cabeza, pero también da pie para pensar en puras weas... Pero bueno, no todo puede ser como uno quiere... El problema esta en que si bien ordene todas las ideas, pensamientos, no logro saber que es realmente lo que quiero! por una parte me siento bien así como estoy llevando las cosas, pero por otra parte no...igual siento que necesito algo estable, un cable a tierra, y eso se que no lo voy a tener, ese es el punto que me hace dudar tanto! Me siento bien con esta seudo libertad, me gusta y mucho, me gusta ser libre no estar atada a nada ni a nadie, pero el problema es que, ¡¿puedo ser libre sin lastimar a alguien?! me conozco bien, y tu, negrito, más que nadie... y sabes bien que cuando estuvimos juntos y me diste libertad lo primero que hice fue lastimarte!... por eso me complica tanto el tema, no sé ser libre y consiente a la vez! no sé ser libre sin lastimar a los que me rodean... mi postura es completamente ofensiva, prefiero lastimar antes de ser lastimada... y me complica! prendo con agua! sabes que hay actitudes que me embolan y sabes cuanto me cuesta contenerme para no mandar todo a la mierda! por eso, me gusta y no me gusta ser libre, por eso siento la necesidad de tener algo estable, algo tangible, mi cable a tierra, que me haga pensar las cosas dos veces antes de hacerlas, que me haga tomar conciencia de mis actos, que me detenga a hacer cosas para no lastimar a alguien... Necesito un cable a tierra urgente! Aaaahhhrg! no se que hacer! no se lo que quierooo! como odio la incertidumbre!... parece que por eso deje las tardes musicales, siempre que ordeno mis ideas quedo peor! mis conclusiones son completamente distintas! no se porque me escucho! por eso no me gusta estar sola... le pongo atención a todos y cada uno de los mil pensamientos que tengo por segundo y eso no es bueno! No se... Filo con todo!
Eso si tengo que dejar de pensar en el pasado, no se puede pretender empezar una nueva etapa si aún no terminas la anterior... no hay un final si nada empieza al fin... no es que quiera olvidar todo y empezar de cero, creo que eso no se debe hacer... no se puede vivir sin pasado, sin historia... un pueblo sin pasado, sin historia no es un pueblo, pasa lo mismo con las personas, no podemos pretender olvidar para siempre todo tu pasado y vivir como si nada... el pasado es lo que te hace como persona, no se puede borrar años de vida! No pretendo borrar ni olvidar, pretendo no pensar en ello todos los días y a cada rato...
Sigo pensando que fue mala idea escucharme...

Como me gusta ese tema de attaque! es uno de mis preferidos....lastima que no tenga video...y que los videos en vivo de youtube son una bullshit!

Siguiendo la Luna!!! [Los Fabulosos Cadillacs]

"Siguiendo la luna
No llegaré
lejos
Tan lejos como se pueda llegar
Las cosas que dije
No tienen
sentido
No puedo detenerme
Ponerme a pensar"

Primer día oficial de clases, ya que ayer no fui porque casi morí por el maldito examen de sangre! imaginate, si soy blanca y me veo más blanca ahora con el pelo negro, ayer estaba muy pálida!

Primer día oficial de clases, y no se porque andaba tan emocionada, como si fuese el primer primerisimo día de clases de u, fue raro, quisas donde hace tanto tiempo que no veía a la marce, y solo sabia que estaba en su casa vegetando, y también porque había mil cosas que contar, no se, aún no le informo que mi vida es completamente un desastre!... Ah, fue raro, yo creo que igual en parte fue porque sabia que nos íbamos a xeliar, hacia falta, tradiciónnnn! el semestre pasado no lo hicimos, ya extrañaba al tío del maka, jeje, espero que este semestre sea mejor... Estaba muy feliz! parecía niñita chica, re-emocionada, ultra motivada! fue estrete, yo y mi sonrisa... pero aún no se si la gente en el metro me miraba porque iba feliz, porque cantaba, o porque con mi pelo me veo muy blanca!... las personas se extrañan cuando uno anda feliz, como que no lo comprenden... y como me dijiste Negrito: "pico en el ojo para ellos", aunque suene feo, y sea uno de los pocos insultos que lo dices sin tu acento tan argentino de barilo...es verdad, da igual... soy feliz y no me importa lo que piensen... Además como no voy a estar feliz, gano la U (jojo)...y bueno, muchas cosas más, en especial uno... :D

Estoy desvariando!!! eso me pasa por ponerme Rollinga! aun no se por qué los escucho si no me gustan... y después no puedo evitar cantar lo que siempre cantan Asesinos Cereales después de tocar KKK de The Ramones! jeje...

Siguiendo la luna, de los fabulosos, porque fue una de las canciones que trocaron en el maka, hoy, y me encanta, no se por que siempre me trae muchisimos recuerdos...

Nota: Aún sigo pensando que Sandro y The Door si tienen algo en común, fuego?... Dame Fuego y Light My Fire...

-Escucho Canciones doradas de Barilari y rulean pesado, aunque digas que es una shit!

-Amo a Vicentico, se ve tan mino con su falda...

Mañana tengo clases, me debería ir a dormir...

Cambios!!! [Attaque 77]

"Demasiado uniforme vestí
demasiados prejuicios
demasiada bandera y discursos
cuánto tiempo perdido.

Nada es inalterable
nada es definitivo,
ya ves solo el cambio
es lo único que permanece en el tiempo,
...incondicional

Tanta postura y preocupación
tantas ideologías,
compromisos, palabras y luchas
todo menos sonrisas

Nada es inalterable
nada es definitivo
ya ves solo el cambio
es lo único que permanece en el tiempo,
...incondicional

Mil cosas que dije ayer
hoy me hace reír
y mañana me burlaré
de lo que hoy pude decir
entonces, por qué insistir"
Attaque 77, Cambios [Album: Un día perfecto]


Tantos cambios, en tan poco tiempo!!!... es increíble, como tu vida toma nuevo rumbo en cosas de segundos, cuanto afecta un cambio mínimo en tu vida?... es muy raro, estas últimas semanas, que han sido digamos intensas, han cambiado completamente mi vida...y ha sido solo por tomar mis propias decisiones, correr el riesgo, dar un paso adelante sin pensar en las consecuencias, hacer lo que no pense, lo que no estaba dentro de mis planes... decisiones impulsivas, de las cuales aún no me arrepiento, y porque he de hacerlo! soy joven! la vida es corta... y más si tienes idp... y ya no estamos en los años 20, ahora las mujeres tienen derecho a opinar, a votar, a usar pantalones, a andar solas en las calles, a divertirse! a casarse con quien quieran, a estudiar! a unirse al ejercito, y mil cosas más... entonces porque detenerse a pensar en todo lo malo que puede pasar?, eso le quita la emoción a las cosas!
Tomar pequeñas decisiones, producen un gran cambio, y es verdad, uno se acuerda más de los cambios que de la vida cotidiana!
Mi vida, si antes era un desastre... ahora lo es peor! pero a pesar de lo muy desastrosa que es, estoy feliz, tranquila, cómoda... y si estoy metiendo las patas hasta lo más profundo...bueno, será una buena lección, para aprender te tienes que caer, te tienes que levantar, sobreponerte y seguir adelante! y francamente, prefiero aprender de mis errores que de los errores de alguien más...
No quiero que mi vida sea una proyección de la vida de alguien, esta bien, los consejos son muy útiles, pero los consejos son consejos y están muy lejos de ser obligaciones... por eso los consejos se oyen, y uno ve si los toma o no... además, no creo que hayan dos cosas perfectamente iguales, si bien podemos llevar vidas parecida, podemos estar en situaciones parecidas, pero nunca van a ser iguales, donde dejamos las variables?! son mil variables y estas hacen que dos vidas sean distintas...
Me estoy poniendo filosófica...dammit! ese no era el fin de esto...
Cambios... no me arrepiento, permanecerá en el tiempo... unas vacaciones de invierno un tanto exóticas... donde, leí mucho, fui mucho a la libroteca [si se que es biblioteca!], fui muchas veces al hospital, fuimos en busca del dick del balleno el cual no encontramos, vi las momias, nade muchisimo, al Fede se le paso la wea conmigo y ahora me cuenta todo lo que le ha pasado desde que se enojo...y me confeso que no me hablaba porque sabia que estaba enojado pero no se acordaba por que [y no le pienso recordar!]... y también, unas vacaciones donde, puta que tome cerveza, donde me sentí observada por ser un poco punketa, donde conocí a alguien que le falta darse cuenta de lo que tiene de lo que es...de lo bueno que es y que si le ha pasado tantas cosas en la vida es porque algo tiene que aprender... también estas vacaciones pase repoco en mi casa, la abril me hecha muchisimo de menos, también vi muchisimas películas, de las cuales hubo unas que vi más de dos veces, otras que solo les vi el comienzo y el final, otras que solo les vi el comienzo y otras que si vi enteras!... y una que vi entera pero cuando la volví a ver me di cuenta de que no me acordaba de haber visto el final...y sobretodo, siempre me acordaré de haberme despertado un día con la idea de tener el pelo negro, y por eso ya no soy rubia! y si antes me miraban raro por ser rubia, ahora lo hacen por ser muy blanca y tener el pelo negro!... y bueno el resto no lo escribiré...
bueno, y si para todo esto, significó que estén todos enojados conmigo, me lo banco! ya no tengo 12 años... y me lo banco todo, y como dicen, ante la peor tormenta tu mejor sonrisa siempre!
Ya no es mi problema si no quieren entender que no se puede detener lo inevitable!

Nota: Dejar de leer libros de kine y paper en ingles y empezar a leer tantos libros bullshit han hecho que mi redacción mejore! :D