N.N. [Los Miserables]

Los antibióticos me tienen mal, maldita eritomicina!!! ahora si que tengo cara de enferma...
Mi tobillo esta mejor (Roberto es el traumatologo)
Esta a punto de empezar el amistoso de la U con las zorras y Diego Rivarola esta de Capitán...
Escucho los temas de yanawalka que me paso la marce...

Algo enojada, y no es por no ir a ver a Metallica... y no debería ser, ayer lo pase muy bien por fin el reencuentro con la Dani le celebramos su cumple (yo quiero la misma celebración de cumple!) y nos quedamos informándonos sobre nuestras vidas hasta las 8 de la mañana, hoy dormi hasta las 11 y me quede con la marce y su mamá hablando de puras tonteras toda la tarde...
El problema es que no entiendo a las personas, no sé cual es el fin de inventar cosas a estas alturas, cuando esta todo hablado todo arreglado y olvidado... solo saca que nos enojemos un rato, y después nos riamos de lo imposible que puede ser... Ya ni siquiera hace daño, si ese era su fin...
No se, no vale la pena seguir calentándose la cabeza por tonteras...
Igual sigo pensando que es mejor no enterarse de algunas cosas...

Muero de sueño...
Espero que se conecte, y no lo hace... tengo ganas de decirle las cosas que pienso pero sé que si lo hago todo se puede ir a la mierda, no tengo tino para decir las cosas...
Las arañas me attacan, y los sueños con ellas se hacen cada vez más recurrentes...
[Gol de Puch ctm!!!!]
Es difícil escribir viendo el partido, mejor sigo mañana...

"Para mí el loco es usted, que nunca puede entender, que la vida se le va
y no la puede alcanzar"

Everlong!!! [Foo Fighters]

Pensé que después de la bronquitis iba a pasar mucho tiempo en enfermarme...pero no fue así! tengo la garganta para el dick y los ganglios inflamados, amigdalitis! Tengo que ir al doctor, y espero que no me diga que es bronco-amigdalitis...

En fin, mi tobillo duele... se me paso el efecto del corticoide como a las 7 de la mañana y empezó el dolor, descubrí que el dolor no me deja razonar... El Roberto se reía, por que a pesar de que duele un kilo no cojeo, pase tanto tiempo escondiendo las lesiones que me acostumbre a aguantarme el dolor y caminar lo más normal posible... Me siento físicamente mal!!!

Llegue a mi casa, a automedicarme... siempre lo he dicho lo pero que pudo haber hecho la U fue ponerme como ramo Farmaco!!! Ahora me automedico más... Trama para el dolor, ibuprofeno para la inflamación (y no se debe juntar trama con el ibuprofeno) y Amoxicilina de 750 para la amigdalitis... no aguanto la azitromicina es muy fuerte...

Me siento físicamente como las pelotas, entre el dolor de amigdalas y el del tobillo, mal... pero es solo físico, en el resto de los ámbitos me siento bien, mis técnica de escape dan resultado y ya no me caliento la cabeza por cosas sin importancia, así que bien...

No he delirado, no tengo fiebre... attaque el problema justo a tiempo =)
Hoy me dolió mucho que me infiltraran...

Black Hole Sun!!! [Soundgarden]

Aún me siento enferma, maldita bronquitis!
Estoy intentando cargar ramos, para que mi horario no sea tan mierda y para que los viernes pueda salir temprano, hasta ahora va bien... el único problema es con locomotor (Hector camisas exóticas siempre tiene que webiar de alguna forma!) que no lo puedo cargar y el horario que quiero significa salir a las 8 del one...

Pero bueno, todo sigue igual... creo que tome la decisión de alejarme y esperar, si igual soy la ultima en la cadena y francamente no creo que duela tanto, y no es que sea insensible solo es que entiendo las razones, creo... Bueno, ayer le decía al Fede que me sentía como si estuviese viendo Closer y al final voy a tener que decir lo mismo que le dice Dan a Alice, que quiero escucharlo necesito saberlo porque soy lunática, me gusta saber las cosas... Que buena película! me gusta muchisimo, es una de mis preferidas y la he visto mil veces...

El calor me hace delirar!
Quiero Tiramisu urgenteee!!!

No Rain! [Blind Melon]

Dicen que las mujeres por naturaleza intuyen cosas, todas algunas más que otras... A mi se me da de una forma en la que no me gusta, una vez un tipo muy sabio me dijo que mi intuición era distinto al de las demás mujeres por que normalmente ellas intuyen cosas pero no saben que cosas, y yo intuyo cosas y se perfectamente que son y que eso era algo muy raro de encontrar y era una de las razones por las que era aceptada...

Se me da bien eso de intuir cosas, y la verdad es que no me gusta del todo... se cuando tengo que volver a mi casa por que ha pasado algo, se cuando me tengo que ir de algún lugar por que de alguna manera no es seguro, se que camino tomar, entiendo las intenciones de las personas y creo que eso es lo que me ha llevado a ser misantrópica... se cuando mi familia y mis amigos están bien, mal, preocupados y por que lo están... y un kilo de cosas más...

Esta persona me dijo también, que si bien sabia escuchar y seguir mis intuiciones cuando eran buenas, no lo hacia cuando eran malas... que tengo el problema de no escuchar cuando las cosas son malas de parte de los que me rodean y no enfrentar (otra vez mis problemas de evitar cosas), siempre tiendo a pensar que mis amigos son buenos y son incapaces de hacer algo malo (weona)...

Por ejemplo ahora, tengo esa maldita sensación de traición... se de quien, se el que y se el por que... pero no lo quiero tomar en cuenta, se que tengo dos opciones: esperar a que suceda y enfrentar o alejarme y autoconvencerme de que no va a pasar... Esta vez ya paso, el problema es que se supone que yo no lo sé, entonces estoy esperando que esa bomba de tiempo explote en mis manos....

A veces me gustaría no saber cosas, vivir en una burbuja pensando que mis amigos si son verdaderamente mis amigos y que son incapaces de lastimar a uno de ellos y que todo el mundo es feliz, no existen los problemas y más cosas lindas que son imposibles...

Igual, algo que me tiene un poco "tranquila" es que se que cuando termine de explotar esta bomba yo voy a ser una de las menos dañadas...

Todo terminará con un gran "te lo dije", de eso estoy 100% segura

En fin, no me gustan estas sensaciones y realmente creo que nunca me voy a acostumbrar a ellas...

Wonderwall [Oasis]

Ayer analizaba un poco mi vida, creo que es un desastre ...
Mi hermano no me habla desde hace más de 6meses, Mi otro hermano después de no hablarme fue y se disculpo cuando debería haber sido yo la de las disculpas, si bien le dije cosas que son verdad no fue la forma ni el momento de decirlas, y aunque ahora hablemos las cosas ya no son igual que antes...
13 días de haber empezado el año, y yo enferma otra vez....
Tengo serios problemas para enfrentar los problemas, no lo hago los evito... y evito muchas cosas, sobretodo sentimientos. A pesar de que demuestro ser una persona fuerte evitar las cosas ha creado una bola de nieve gigante detrás mio, y mirar hacia atrás y ver como eso me persigue me ha convertido en una persona frágil..
Muchas veces no se que hacer, no se enfrentar cosas y tomo la decisión más fácil escapar... Y hay muchos temas que realmente no se que hacer y por más que intento arreglarlos me frustro y termino evitandolos...
Me da terror entender la gravedad de las enfermedades de mis viejos, seria mucho mejor que no lo supiera, así no tendría tanto miedo de perderlos...
No se pedir ayuda! y creo que es una de las cosas que más me limita, cuando estoy mal me cierro y soluciono evitando... ante la peor tormenta tu mejor sonrisa siempre!

Ayer, pensando que mi vida es un desastre llegué a una conclusión:
A pesar de todo lo malo, tengo motivos para ser feliz y aunque sean muchos o uno muy mínimo pienso aferrarme a el, disfrutar y ser feliz.

Bailando como mono! [La Floripondio]

A veces pienso que cuando me dicen que soy insensible es por que tiene que ser verdad... Hoy, primer día como hija única y yo feliz! como me dijo una amiga es mi sueño hecho realidad! Yo feliz, mientras ellos se rompen la cabeza pensando en como me van a molestar, en que despresio harán, en que decir para que yo me sienta mal... y la verdad, es que no me afecta, es más me entretiene, si igual es entretenido ver como les falla sus planes para verme mal, y es entretenido ver como fallan sus intentos de ser "los preferidos" de mis viejos!!! (si dicen que yo soy la preferida por ser la más chica y ser la única mujer, les hace falta un cambio de sexo, jajaja) Basta de eso, después lo voy a leer y de verdad voy a pensar que soy insensible.... Me resfrié otra vez! Miércoles: a entrenaaarrr, aunque muera de frió... Jueves: aún no se... a viña o a xeliar con mis amigas Viernes: que sea vierneeesss!!!! A ver a La floripondio en el Cine arte alameda + fiesta de reggae y ska hasta las 5 de la mañanaaa!!! Sábado: tranki, el domingo hay que ir a votar Domingo: si voy a votar temprano me dejan como vocal de mesa y si voy a votar tarde tengo que hacer una fila gigante llena de tipas peinadas iguales y con la misma maleta... El 21, fiesta de la sonar en extravaganza! alvaritooo me llevas?! =) Sin vídeo, porque los que hay son una bullshit! Busquelo en goear.com La Floripondio/Bailando como mono

...

No sé que canción poner, siempre tengo algún tema, pero ahora encestaría un tema bien mamón y no me se ninguno... Hoy terminé de mandar todo a la mierda... igual por una parte se que todo lo que dije es verdad y por otra parte se que debería haber tenido un poco más de tino al haberlo dicho, pero me cuesta tenerlo nunca lo he tenido, suelo decir-gritar-decir las cosas como son y en la cara... y creo que no tengo por que disculparme por ser sincera... Ya no sé, digo que me da lo mismo, pero esta vez dolió más... pero no me duele por mi, me duele por mis viejos, hago las cosas para defender a mis viejos pero igual son ellos los que terminan lastimados, igual tiene que ser difícil ver como tus hijos se distancian... bueno, según ellos ya no tienen hermana y lo único que les falta es que me borren de facebook y de msn... Duele, pero mi conciencia esta tranquila, lo que dije es verdad, es lo mismo que piensan mis papás, y no me voy a disculpar por ser sincera, ni por haber nacido, ni por ser mujer, ni por amar tanto a mis viejos, ni por querer disfrutarlos y tratar de pasar todo el tiempo que pueda con ellos... Así que, todo de nuevo... a evitar y a escaparme...
Por mi se pueden ir a la mierda! ya no tengo hermanos...

Plush! [Stone Temple Pilots]

Tardes de cervezas, buenas tardes de cervezas...
Sobre todo una, hace más de un año que nos debíamos esos litros, cheliando con un ex-durango 95! de verdad morí de la risa, es que solo a mi me puede gustar, solo yo puedo tener una canción en mi mp4, y solo yo la puedo poner como entrada en el blog! Que manera de reírme, de los grupos freak que me gustan él tenia que haber sido guitarrista de uno....

Algún día tengo que dejar de juntarme con músicos, son muy distorsionados, o como dice un amigo (que también es músico) es mucho compromiso!

Ayer en la casa de una amiga, estaba de cumple su mamá, que manera de pasarla bien, lo mejor que la tía ya nos dijo que cuando se cambien de casa la inauguraremos todos los findes, que tendremos nuevo centro de carrete, siempre y cuando la invitemos a ella y a su amiga...

Y hablando de cervezas, se viene la bierfest! 8-9-10 de enero (este finde) en el parque padre hurtado (intercriminal de la reina)!!!

Evitando cosas, como siempre...hace tiempo que no lo hacia, creo que por fin estaba enfrentado las cosas...pero ahora, vuelvo a evitar, es mi esencia no lo puedo evitar....

How you remind me!! [Nickelback]

Es triste cuando tus planes no terminan como querías...
Pensé, que ya no me afectaba... creí que no me había hecho ilusiones esta vez, pero no fue así, muy en el fondo ahí estaban e iban creciendo cada vez más sin dar síntomas ni signos... Nunca imaginé lo que estaba pasando si había sobrevivido a fotos, comentarios, vídeos, a fantasmas y recuerdos, a tenerte lejos, a limitarnos a hablar por msn, a escribirnos, y de vez en cuando llamarnos, nos limitamos a ser solamente amigos por el bien de todos, y lo más difícil me acostumbre a no verte, y por esto último fue que no me imaginé que me doliera tanto...
Debo reconocer que una parte de mi si moría de miedo día a día, esperando que me dijeras que no podías viajar... y esa parte fue la que tuvo razón...
Diego, por qué siempre tienes que esperar hasta el último día para decirme las cosas?
Como dice el fede, eres un mal necesario...
y ahora, estoy decidida a no esperar, a no ilusionarme...

Nota: estoy rallada con plush de los stone temple pilots...
y se que lo que escribí no solo va para diego!!! =(

The Pretender! [Foo Fighters]

Año nuevooo!!! me habían dicho millones de cosas para que hiciera, y?? no hice nada, se me olvido todo, paso todo tan rápido... Estaba en la casa de mi tío, nos pusimos a cenar como a las 22:30, ultra atrasados escuchando discos ni siquiera alguna radio para que nos diéramos cuenta de la hora, entre terminar de cenar y la super sobremesa de mi familia, alguien dice son las 23:30!!!! y en correr las mesas para la cuenta regresiva y poner la radio, ya era hora de los abrazos! que importaba hacer cosas exóticas! Mi primer abrazo, a Gonzalo que esta gigante (que no crezca máaasss!).
Bueno, después de los abrazos y después de algunos bailes, me fui donde la marce (casi me quedo en parque o'higgins) a seguir con la celebración! me reí un kilo, me dio sueño a las 5 de la mañana, no me fui a dormir y se paso, y más tarde no podía dormir, me quede hablando hasta que sonó mi reloj indicando las 8 de la mañana y nos dimos cuenta de que la chyntia ya no reaccionaba... Me desperté a las 10, sin cañaaaa! a tomar desayuno, el tío me regalo un pan de pascua, y llegue a mi casa a las 12! pensando en dormir un rato más antes de que llegara mi familia para seguir celebrando... y me puse a hacer puras tonteras hasta que me dieron las 2 y llegaron...
Ahora, debería estar durmiendo, pero si lo hago a la noche no podré dormir, me quedaré otra vez hasta las 6 de la mañana despierta y mañana voy a estar muerta de sueño y tengo que ir al cine...

En fin, feliz de que por fin pude pasar un año nuevo con la marce y con la cynthia, de que por fin no tengo que estar puteando el celu por que no me puedo comunicar, aunque baile poco lo pase muy bien, pero lo más exótico fue la llamada que recibí a las 6:26, la mejor escusa estoy durmiendo (mentiraaa a esa hora estaba rellenando el vaso con ron) fue muyyy raro!

Negritooo, como siempre el primero en saludar, 4 horas antes! diciendo, aquí ya es año nuevo y no te puedo llamar a las 4 de la mañana cuando en chile sean las 12 por que voy a estar borracho! El primer saludo, a las 20hrs!

Muero de sueño, estoy en estado zombie! y tengo que seguir celebrando con mi familiaaa!

lo admito, me dio miedo salir ayer con alvaritooo, era mucha distorción para mi =)